Турниры по FIFA 11 - Интернет Лига FIFA 11 - Смотреть Футбол онлайн - Интернет Лига FIFA | Турниры по FIFA online | Карьера | Прямые Видео Трансляции Футбола
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
Вот вам аниГдот из аськи ALm@$ (17:18): Привет Zarj (17:39): прив ALm@$ (20:11): рассматри жалобу ALm@$ (20:11): друга Zarj (20:11): ок ALm@$ (20:19): Рассммотрел? Zarj (20:20): я 8-мую минуту думаю как сообщения девушке написать Zarj (20:20): подожди Zarj (20:21): 21:05 Я играл матч против,,,,,, в турнире Fifa Grand final он играл не по регламменту у него пасы в разрез были21,а у меня 0,Расмматрите жалобу??? Решение не вынесено Zarj (20:21): ета чтоли ALm@$ (20:21): да кажется ALm@$ (20:21): незнаю попросил ALm@$ (20:21): скажат ALm@$ (20:21): сказат Zarj (20:22): кто такой ,,,,,, ALm@$ (20:22): ДА друган Zarj (20:22): скажы пусть номральною жалобу подаст ALm@$ (20:22): как Zarj (20:22): Я играл матч против,,,,,, в турнире Fifa Grand final он играл не по регламменту у него пасы в разрез были21,а у меня 0,Расмматрите жалобу? Zarj (20:23): что ето за жалобу Zarj (20:23): жалоба* Zarj (20:23): ?
Zarj (20:23): хрен поймешь чо он хочет ALm@$ (20:24): он говорит что его противник играл не по регламенту и не его пасы были включины Zarj (20:24): ну и что он хочет ALm@$ (20:24): незнаю ALm@$ (20:24): решение сам туда напишы Zarj (20:25): какое решения если я незнаю что он хочет ALm@$ (20:25): типо он не честно выграл ALm@$ (20:25): пасы в разрез ALm@$ (20:25): были Zarj (20:25): ! Zarj (20:25): я понял ALm@$ (20:25): много ALm@$ (20:25): напишеш туда ок? Zarj (20:26): блять, ЧТо твой друг хочет! что б ТП ему поставили или переиграли матч, или бан? ALm@$ (20:26): ТП Zarj (20:26): ну пусть напишет! ALm@$ (20:26): куда? ALm@$ (20:27): ты напиши результат жалобы на сайт ок? ALm@$ (20:27): спасибо ALm@$ (20:27): огромное ALm@$ (20:29): написал да? ALm@$ (20:32): царь?
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал!
Вход
Регистрация
Помощь
ТОП 5 Доверия
lor08
sanyacech
zapolski
Лента новостей
Загрузка...
