Анекдоты - Страница 3

Дата: Четверг, 10.12.2009, 17:35 | Сообщение # 32

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь
ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь
готов получить обратно тонну говна.

Дата: Пятница, 11.12.2009, 14:08 | Сообщение # 33

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

- Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 11:26 | Сообщение # 34

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается
в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах
это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям
о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе,
Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе
- у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное
разочарование.

Дата: Среда, 16.12.2009, 00:40 | Сообщение # 35

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Дата: Среда, 16.12.2009, 00:41 | Сообщение # 36

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная
простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала
правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками,
и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили,
и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач,
совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не
смогли открыть!!! ...

Дата: Среда, 16.12.2009, 00:42 | Сообщение # 37

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит
воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав
всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что
вам крупно повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде!
Я пассажир!

- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Дата: Понедельник, 04.01.2010, 15:22 | Сообщение # 38

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Дата: Понедельник, 04.01.2010, 15:24 | Сообщение # 39

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах
с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской
мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Дата: Понедельник, 04.01.2010, 15:25 | Сообщение # 40

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он
без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай
просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом
и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел
на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец,
через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Дата: Понедельник, 04.01.2010, 15:25 | Сообщение # 41