Турниры по FIFA 11 - Интернет Лига FIFA 11 - Смотреть Футбол онлайн - Интернет Лига FIFA | Турниры по FIFA online | Карьера | Прямые Видео Трансляции Футбола

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение?
Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или
отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время
- это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время
- это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно
разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить
отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время -
это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

- Отвечай!!!

- Тогда развлечение...

- Почему?

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой
пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала
ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь
своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив
ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот
бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно
похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах
до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный
тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный.

Вот скоро, наверно, опять придет...

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно
проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек
и начинает всех в очереди считать:

- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.

Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой...

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь
два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами
- а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар
и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением
спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю!
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?

Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж,
который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух,
будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается
у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так
действует!

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками
перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в
потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми
руками вышел...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "

- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?

- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен
как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ..

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской
реки Иордан - то раздельно

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как
крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой
повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов
был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то
что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)

- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем
в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить
долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм.
Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее
в трюме. И взмолилась мисс:

- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон,

Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Лучше быть ФИФАшником, чем ПЕСдашником!!!)