Анекдоты - Страница 5

Дата: Суббота, 23.01.2010, 08:22 | Сообщение # 61

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните
улиток, ещ... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Дата: Четверг, 28.01.2010, 09:12 | Сообщение # 62

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Дата: Суббота, 06.02.2010, 13:23 | Сообщение # 63

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения
окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови,
шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам -
короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще
жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет
145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников,
9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450
составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные
эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546
- пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим
- тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие
анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Дата: Вторник, 09.02.2010, 00:25 | Сообщение # 64

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
- Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
- я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа
найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Дата: Среда, 10.02.2010, 06:43 | Сообщение # 65

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
(((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в ебальник!

Дата: Пятница, 12.02.2010, 17:34 | Сообщение # 66

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров
60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Дата: Суббота, 13.02.2010, 00:50 | Сообщение # 67

Муж вернулся из командировки.

Жена: "Ну как... ? "

Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "

Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Дата: Среда, 17.02.2010, 22:57 | Сообщение # 68

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь
и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних
сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

Дата: Четверг, 18.02.2010, 00:12 | Сообщение # 69

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дата: Пятница, 19.02.2010, 12:17 | Сообщение # 70

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

Дата: Среда, 24.02.2010, 17:34 | Сообщение # 71

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

Дата: Четверг, 25.02.2010, 12:54 | Сообщение # 72

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Дата: Пятница, 26.02.2010, 00:53 | Сообщение # 73

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода...
ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Дата: Понедельник, 01.03.2010, 12:16 | Сообщение # 74

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и В. И. :

- Рассказывай, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не
дело, надо тpениpовать.

Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность.
Петька и В. И. :

- Рассказывай !

- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Дата: Вторник, 02.03.2010, 15:23 | Сообщение # 75

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль
замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится
рычаг катапультирования.